白癜风怎么能治好 http://www.wxlianghong.com/站在大学的尾巴上怀念高中似乎有些不合时宜,但我偏要怀念。熬夜使人情感迟钝。上个礼拜听说东外高中停止招生时,我只小小地恍惚了一会。只是失去了想回去又因为各种原因没回去的地方,老师和同学都还在,除了震惊好像也不必过多哀伤。熬夜也使情感爆发点来得莫名其妙。下午画图时耳机里随机播放到了《那些年》,好像有个开关突然就被打开了,悲伤、可惜、懊悔、无奈……情绪像风扑面而来,我再也没办法安心摆弄着乏味无解的方案。我脑海中一直有个模糊的计划——总有一天,我会带着某个人去看看我的高中。带他去教学楼走走,一起走过夕阳下的走廊,看看教室前写着的“快乐学习,用心生活”,再给他讲讲灌水间和楼梯上发生过的故事。带他沿着“X桂路”逛逛,看看门口水池里动也不动的鱼,一起笑刻着“素养好,不怕考”的大石头,去看看气派的棒球场和大礼堂,再坐坐高考前一晚我在天井背书时坐的凳子……最重要的是,带他去见见老吕,告诉他这个小眼睛男子是如何影响了我的三观建构的。“他”是谁、什么时候去、为什么要去……通通都不清楚,我只是觉得应该会有这么一天。但很显然,现在留给它发生的时间也不多了。高考完那天,老吕对我说“恭喜终于解放了”时,我第一反应是“没什么解不解放的,这三年我过得很开心”。我确认我当时很真诚,处在当下也不存在时间滤镜对过往的美化,每个字都完全发自内心。但是坦白说,从回看的角度来说,我的高中生活并不那么省心。三年半的高中生活里(加上初三衔接班的那半年),前大半年都不算愉快。从熟悉的班级里被抽离出来,再被扔进一个被竞争和超前竞争充斥的新班级,很长一段时间里我都被好胜心和挫败感追着跑。高三那年压力也很大,虽然看起来每次考试都稳稳当当得心应手,其实背地里生理期早就紊乱了。中间跟数学、作文的爱恨情仇也是一把辛酸泪,这里暂且按下不表。我也很确定,现在的我要比五年前更成熟冷静坦诚,对世界有了更开阔的理解,掌握了更多可以赖以谋生的技能,更加懂得自己喜欢什么、适合什么、要做什么,活得更加“像我自己”。如果可以选择,我一定不会选择回到过去。那我此刻怀念的是什么?是教室后方堆满了杂志和书籍的书架。是食堂的菜包鸡蛋和面条。是跟打瞌睡作斗争的早读。是走廊上那一排郁郁葱葱的植物。是每天中午的音乐叫醒服务。是课间热闹的过道和走廊。是莫名好笑的DailyReport。是写起来痛苦但越写越痛快的随笔。是晚自习下课时看到的星星。是老吕的作文讲座。是随时可以抱到、随时互相表达爱意的朋友。是努力了就能有收获的学生时代。是当时可以保持快乐、无知无畏的自己。写到这自己也明白了,其实高中的停办与否都不影响这种怀念,该失去的早就已经失去,停办只是再一次确认了失去的事实,点燃了怀念的引线。此刻写下这些乱糟糟的情绪大概也没什么意义,总会有新的人在新的地方重复我旧日的生活。在崭新又陌生的东山高中,永远有年轻的面孔在晨雾未散去时在走廊读着书,在十几岁的年纪或坚定或迷惘地失去又得到一些什么,然后离开那,在某天像今天的我一样惆怅。但不会是我了。陷在回忆里无意义甚至有害,但总有“感性被理智一拳打倒在地嘤嘤嘤地哭了起来反倒是理智束手无策了”的时候。今日偏要怀念,偏要矫情。感谢你看到这,晚安。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇